爱孩子，最重要的就是尊重和信任他。只有尊重和信任孩子，他的心理和个性才能得到最大程度的舒展，而心理和个性舒展是孩子接受教育的重要前提。
理解孩子，也是爱孩子的一个重要内容，更是父母不可荒废的一门功课。理解孩子，就能容易地建立起融洽的亲子关系，这就为成功的家庭教育奠定了基础。
要想教育成功，父母就要学会尊重孩子，信任孩子，理解孩子。
信任孩子，不干涉孩子，孩子往往能更好地处理“纠纷”。有些父母显得忧虑、忙碌、疲惫不堪，这都是不信任孩子，管得太多惹的祸。
周五，我去幼儿园接桐桐，刘老师正好没课，就和我聊起了天。
刘老师说：“成老师，我发现如今的家长太累了。”
我说：“您为什么这么说？”
刘老师说：“幼儿园里，孩子们常闹矛盾，严重的还会打架。每次出了事，最忙的是家长和老师。打人的孩子的父母，千叮嘱万叮嘱，让他的孩子不能再打人了。被打的孩子的父母也叮嘱，让孩子学会自我保护。我们则向家长保证并解释，一定会加强这方面的教育。”
听她说完，我笑了，我说：“最后，这类小纠纷都成了大人们的事，对吧？”
刘老师点点头说：“你不知道，出了这种事，孩子倒不觉得什么，家长们都紧张坏了。”
我说：“那是父母太不信任孩子，觉得这类事，他们不管，孩子就解决不了。”
刘老师说：“是啊。结果，每次孩子一打架了，家长总会找来。”
我说：“这类父母有点累。这种事，完全可以信任孩子，让孩子自己解决。再说，不是还有老师吗？”
刘老师说：“是啊，所以我想针对这事开一次家长会，请父母们放手，信任自己的孩子，让孩子自己来解决小纠纷。”
我说：“这个想法不错。其实家长什么道理都懂，只要您提出来，相信家长们会赞同的。毕竟，这样是为孩子好，对吧？”
刘老师听我这样说很高兴，她说她会马上着手准备，争取早日把这份信任还给孩子们。
在我看来，信任孩子，放手让孩子自己去解决所遇到的难题，就是对孩子解决问题能力的锻炼，也是对孩子生存能力和独立性的锻炼。
不久之后，我带桐桐去广场玩，碰上了丁丁。桐桐手里拿着一辆遥控汽车，丁丁的是遥控飞机。
两个孩子很快玩到了一块儿，桐桐玩起了飞机，丁丁玩起了汽车，我则在周围散步。
没过一会儿，我看到两个孩子闹了起来。
原来，丁丁想一手玩一个，不给桐桐玩了，桐桐生气了，就跟丁丁抢遥控器。
桐桐和丁丁都死死抓着遥控器，谁都不撒手。我见状，赶紧躲到了树后，继续观察他们。
这时，丁丁急了，腾出一只手，猛推了桐桐一下，桐桐站立不稳，摔了个屁股蹲儿。
桐桐也生气了，她没哭，马上爬起来，又冲过去抢遥控器，边抢边说：“汽车是我的，凭什么你要抢，我不玩你的飞机了。”
桐桐的力气也不小，她马上抢回了汽车遥控器。
丁丁见状，也知道汽车是桐桐的，就不敢再抢了。
马上，两个孩子像仇人似的分开了。丁丁在远处玩自己的飞机，桐桐则在另一头玩汽车。
我看了看桐桐，她没有哭，也没有找爸爸，仿佛对这个结局很满意。虽然，刚才的撕扯中，她的头发都弄散了，但桐桐并没有介意。
又过了好一会儿，我才现身。
我说：“桐桐，不玩了，我们回家吃午饭吧！”
桐桐乖乖地走了过来。我看见丁丁赶紧躲开了，他肯定怕桐桐向我告状。
我赶紧岔开话题说：“桐桐，下午我们去哪里玩呢？你说吧，只要合适，爸爸就同意你了。”
桐桐一听说要出去玩，马上说：“爸爸，我想去看樱花。听说现在樱花都开了，我要去照相。”
我说：“好啊，那你要回去换一套漂亮的衣服，这样照出来更好看。”
桐桐一心想着出去玩的事，也就没提到刚才的一幕。
孩子间的小“纠纷”非常多，其实都不是大问题。信任孩子，不干涉孩子，孩子往往能更好地处理“纠纷”。有些父母显得忧虑、忙碌、疲惫不堪，这都是不信任孩子，管得太多惹的祸。
孩子渴望得到父母的信任。他们认为，只有父母的信任才是真实、可靠的。父母的信任是一种压力、重视和鼓励，是真正触动孩子心灵的动力。
我们楼下有个小卖部，那里出售一些烟酒、冷饮、零食之类的商品。
有一天，一位朋友来找我，我和他聊得很开心。这时，我发现家里的烟没了，妻子和母亲都不在家，就只有桐桐在小屋里玩。
我走了过去，对桐桐说：“宝贝，爸爸想请你帮个忙，行不行？”
桐桐抬起头，关切地看着我。
我说：“家里没烟了，你能到楼下帮爸爸买一盒上来吗？”
桐桐有点胆怯，因为她从未做过这样的事。偶尔，我会带她去小卖部买个冰激凌，她还没独自去买过东西。
我又说：“你看，爸爸现在脱不了身。你能行的，是不是？”
桐桐得到了我的信任，激动地拿着钱下楼了。
我给了她五十块，告诉了她买大中华的。
不到五分钟，桐桐就上来了，手里拿着烟和找的零钱。我看到桐桐的脸上洋溢着自豪的表情，就像打了大胜仗。当时，她三岁半左右。
此后，我常常委托桐桐帮我做事。
比如去报亭买报纸，从邮箱里取杂志，给邻居送东西等。
每次接到任务，桐桐都会认真对待，努力把事情做好。一来二去，我发现，桐桐的责任心增强了，自信心也增强了。
有一次，一位妈妈对我说，她五岁的儿子想独自去书店买书，她想都没想就拒绝了，觉得儿子简直在胡闹。她说，儿子被拒绝后非常失望，几度哀求她，但她没有动摇。
这位妈妈觉得，这么小的孩子独自去买书，是不能相信的。
教育史上，有一个实验叫“暗含期待效应”，就是说信任孩子，能够产生教育的奇迹。父母通过不经意的表扬，一次小小的鼓励，将“期待”传递给孩子，孩子会自觉地朝“期待”发展。父母善于利用这种信任，就能不断激励孩子成长。
班上要选举班委了，桐桐征询我的意见：“爸爸，你看我竞选什么好呢？我能行吗？”
我说：“你自己想一想，你最想当什么，而且又有优势？”
桐桐说：“我觉得是学习委员，我喜欢读书，常组织同学搞读书会，这个我有优势。”
我说：“那你就竞选这个吧！”
桐桐又问：“我能行吗？”
我说：“行的，爸爸觉得你有这个实力，好好准备吧。”
桐桐只是焦虑，这种时候，她希望得到爸爸的支持。
孩子从小把父母视为学习上的启蒙老师，德行上的榜样，生活上的参谋，感情上的挚友。孩子做任何事情，无论大小，最渴求的就是父母的信任和支持。
孩子渴望得到父母的信任，他们认为，只有父母的信任才是真实、可靠的。父母的信任是一种压力、重视和鼓励，是真正触动孩子心灵的动力。
桐桐不去问同学，也不问朋友，而选择了问我，她其实是想得到我的信任和支持。爸爸支持她，她就会更有勇气和力量去参加竞选，更加相信自己的实力。
生活中，桐桐只要遇上重大的抉择，都会来征询我的看法。我只是给她建议，引导她如何去做，给她信任，相信她能做好。
当然，有了我的信任和支持，桐桐成功地完成了许多事。小到买东西，大到择校，她都是自己来决定，她次次都没让我失望。
没有信任，孩子是长不大的。父母的不信任，会加速孩子否定自己。一个不被信任的孩子，会在成长中步履维艰。
一天，我打开邮箱，收到了一个孩子的来信。
成老师：
我今年15岁了，感到非常苦恼。我妈妈特别不信任我，她对我的怀疑，常使我备受打击。有一次，我明明是帮同学补课去了，回家时已经九点了。妈妈听完我的解释后，不相信地问我：“真的，假的？”
当时，我特别委屈，没有理她就直接进屋了。妈妈常常怀疑我，总会问我：“你在学校上网没啊？”我如果说：“没有。”她就会说：“真的，假的啊？反正我也看不到。”她的态度让我很难过。我都这么大了，知道好坏，也不想学坏。妈妈不愿相信我，让我觉得很委屈。
小程
看完小程的信，我马上回信：
小程：
从来信中能看出，你是个好孩子。你觉得妈妈不信任你，我认为你一定要理智地看待这件事。
首先，你不要责怪你妈妈。我想，你妈妈只是希望你成为一个优秀的好孩子，害怕你学坏，所以你要理解她的良苦用心。
妈妈不信任你，你也不要自责，更不要轻易否定自己。这恐怕是你平时跟父母交流太少的原因，建议你平时多和父母沟通，如多聊天等，让他们知道你的内心思想和生活状况，这样，他们就不会有不必要的担忧了。
这种不信任感，给了你许多负面的影响，这是你妈妈没有想到的。你已经15岁了，要学会调节不良情绪，学会与父母多多沟通，这样就不会出现你所苦恼的状况了。
祝你早日走出困惑，快乐地生活和学习！
成墨初
孩子年纪越大，父母的不信任感越强。尤其是进入青春期，父母更是看孩子从头到脚都是“？”，而孩子越不被信任，就越容易变得不友善，不真诚，不合作，这在心理学上早已证明。同时，孩子不被信任，往往自信度更低，更喜欢否定自己，从而变得越来越差。
有一次，桐桐跟我讲：“爸爸，我今天回家时看见外星人了。”
我听后，赶紧问：“是吗？它长得什么样子，跟你说什么了？”
桐桐说：“他有一对翅膀，眼睛大大的，不过他说的话我听不懂。”
我说：“是吗？那太好玩啦，你真幸运。”
桐桐高兴而满意地点着头，然后知足地跑去玩了。
妻子悄悄问：“她在撒谎呢，你为什么要相信她呀，直接说她骗人就行了。”
我说：“她还太小，完全分不清梦幻和现实，这不是严格意义上的说谎。但是，她很想博得我的信任感，我怎么能怀疑她，让她觉得不被信任呢？”
妻子说：“这重要吗？”
我说：“当然。你看桐桐，多自信。如果我怀疑她，问她：‘真的，假的？’她现在肯定会很沮丧。”
孩子在成长路上最值得依靠的人就是父母。如果父母都不能信任他们，给他们安全感，那么孩子只会加速地否定自己，陷入自我否定的怪圈。许多孩子，越不被父母信任越自卑，后来真的变糟了，变差了，正是这个原因。
没有信任，孩子是长不大的。一个不被信任的孩子，会在成长中步履维艰。他们该得到鼓励时，却得到了打击；该得到指点时，却得到了指责，长此下去，孩子该如何获取自信，快速进步呢？
孩子不小心摔坏物品或者损坏了东西，这种事很常见。此时，多数孩子会恐惧、后悔、难过，陷入自责之中。对这类情形，父母应给予宽容，适当安慰孩子，而不要一味地责骂。
我看过一则报道。
有一位父亲特别爱车。他花近十年的积蓄，买了一辆心仪的车，一直把汽车当宝贝看。
有一天，父亲在院子里洗车时，屋内的电话响了，他赶紧进屋接电话。儿子看见了，就过来帮爸爸洗车。突然，儿子想起了幼儿园的绘画，就拿起彩笔，在白色的车身上画了起来。
不一会儿，车头就被画得花花绿绿，正在这时，父亲从屋里出来了。
父亲看见爱车变成这样，二话没说，冲上前就给了儿子一巴掌。结果，这一巴掌，打破了儿子的耳膜。
悲剧就这样产生了。
事后父亲得知，儿子是想画一幅画送给爸爸，没想到，爸爸不需要他的礼物，爸爸只疼惜自己的汽车。
孩子在父母眼中失误了，犯错了，是每个家庭中常有的事情。但在这类事件中，孩子往往会受到较大的伤害，下面的这件小事，正可说明这一点。
有一天，桐桐和表妹乐乐在家里玩。
桐桐对表妹说：“我妈妈去无锡出差带回了一套紫砂茶具，特别的小巧，我拿给你看看吧！”
乐乐很好奇，桐桐就去拿。茶具放在一个柜子的顶部，桐桐站在椅子上去够，就在她够到茶具的包装盒时，没想到盒子太重，她完全托不稳，茶具盒一下子掉到了地上。
“哐当”一声后，桐桐和乐乐都惊呆了。紧接着，妻子也惊呆了，然后是尖叫、责骂。
我出来时，只看到桐桐全身在发抖，因为恐惧，也因为内疚。妻子一说，她就马上哭了。桐桐说：“我错了，我再也不乱碰东西了。”
妻子说：“现在说这些都晚啦！摔坏的紫砂茶具能变回来吗？”
说完，妻子就气愤地进屋了。
桐桐伤心坏了，不仅因为妈妈生气了，也因为摔坏了东西。
我见桐桐哭得很伤心，就过来安慰她：“好了，没事了，碎了就碎了。以后，爸爸让朋友再带一套回来。”
桐桐说：“带回来的就不是这套啦！爸爸，我真后悔，我是坏孩子。”
我说：“胡说，摔坏东西就是坏孩子？爸爸不同意。谁都有失手的时候。”
桐桐知道我和妻子都原谅她了，但她依旧伤心，她后悔自己的失误。
后来，妻子也觉得桐桐自责过度了，开始后悔自己当时没顾及桐桐的情绪，而加深了她的负罪感。
为此，我跟桐桐透露了自己小时候的一件事，说：“爸爸小时候不小心把奶奶的一副高级眼镜打碎了，奶奶很伤心。但爸爸后来明白了一个道理，拿眼镜的时候要小心。”
听说很“了不起”的爸爸也犯过这样的错误后，桐桐开始为自己打碎紫砂茶具之事释然了。
经过这件事，我发现，孩子在不小心摔坏东西后，最受伤害的竟然是孩子。
首先，东西是她摔坏的，她会自责、内疚；其次，父母的责备，更是在她伤口上加盐；最后，孩子对物品有感情，会心疼东西不复存在了。
所以，当孩子出现了类似的失误时，父母一定要小心处理。孩子不小心摔坏物品或者损坏了东西，是常有的事。此时，多数孩子会恐惧、后悔、难过，陷入自责之中。所以，父母应宽容孩子，适当安慰孩子，减轻孩子的心理压力，而不要一味地去责骂。
孩子有缺点并不可怕，美玉有瑕，但仍旧是玉，更何况，孩子的可塑性是最强的。任何缺点都不是无法改变的，而是可以消除的。
有一段时间，桐桐特别挑食，不是奶奶做的菜就不吃。
奶奶摸清了她的心思，每天都去赶早集，一天换一样，专挑桐桐爱吃的买。这样一来，桐桐就认准了一个牌子，不是奶奶做的菜就不吃。
一上餐桌，桐桐就先扫视一遍，然后把自己喜欢的菜都端到自己面前。
我当时想，只要她爱吃饭，挑一点儿没关系，也没放在心上。
慢慢地，桐桐的小性子给培养起来了。
有一天，妻子去接桐桐。
刘老师反映：中午的饭菜中有胡萝卜，桐桐嚷着说不吃，并全部挑出来扔了。
刘老师问：“桐桐怎么这么挑食了？这可不太好，要注意一点儿，以免营养失衡。”
晚上，妻子跟我商量：“桐桐的嘴太挑了，今天中午一口胡萝卜也不吃。”
我笑着说：“看吧，跟你学的，你不是也讨厌吃胡萝卜吗？”
妻子说：“我平时也就是说说，没她那么严重啊。我还是吃的，只是不爱吃罢了。”
我说：“桐桐讨厌吃这个，绝对跟你有关。桐桐是不爱就不吃，你是可以吃但不爱。结果，你害苦了桐桐，她怎么能吃胡萝卜呢？”
妻子想想刘老师的话，也不再抵赖，承认这事和她有关系。
晚饭时，妻子说：“桐桐，挑食是个缺点，妈妈有，桐桐也有。这样吧，从今天起，桐桐和妈妈一起来改正，我们都要吃胡萝卜，好不好？”
桐桐直摇头说：“不，我不要。我就不爱吃胡萝卜。”
妻子说：“这是缺点，我不喜欢有缺点的孩子，你不改，我就不喜欢桐桐了。”
桐桐一听妈妈说不喜欢她了，脸色就变了。
我看见了，忙说：“妈妈的意思是不喜欢桐桐偏食的缺点，你如果改了，妈妈会更爱桐桐。”
在我跟妻子单独相处时，我责备道：“你怎么能这么说，什么叫有缺点就不喜欢孩子了，她肯定会有缺点的，难不成，你就真不喜欢她了？”
妻子说：“缺点是好东西吗？我怎能喜欢？”
我说：“我不是说要你喜欢缺点，但桐桐并不只有缺点呀！你不能因为她有一个缺点，就把她整个儿否定掉吧？这样，桐桐只会认为妈妈是不爱她了，而不是不爱她的缺点。”
妻子说：“那怎么办？她挑食很严重啊！”
我说：“这个缺点不可怕，她现在还小，大了一定能改过来的。”
妻子说：“她都成习惯了，我都不知道怎么办好了。”
我说：“与其改变她的坏习惯，还不如培养一个与之相对应的好习惯，这样更省事。”
妻子说：“怎么培养？”
我说：“这个好办，你看我的就行。”
桐桐喜欢喝各种果汁，我常常给她榨各种果汁喝。现在，我新制作了一种蔬菜汁：胡萝卜汁，榨好后再加点糖，甜甜的，味道很不错。
我提倡妻子、奶奶还有自己，每天都喝一小杯。桐桐见状，也要求加入我们。慢慢地，桐桐不再讨厌胡萝卜了，吃饭时也不再排斥它了。
当然，桐桐挑食的种类很多，对于这个缺点，我和妻子一起想办法，渐渐使桐桐改掉了这个缺点。
孩子有缺点并不可怕，美玉有瑕，仍旧是玉，更何况孩子的可塑性是最强的。任何的缺点都不是无法改变的，而是可以消除的。
事情的表象往往是冰山一角，孩子的行为同样如此。匆忙中的父母，往往忽略了水下的冰山，所以常会误解孩子的行为。因此，无论事情大小，父母都要给孩子一个解释的机会。
有一天，妻子去接桐桐，发现她走路一瘸一拐的。
妻子问：“怎么啦？”
桐桐说：“我玩球时扭着脚了。”
妻子问要不要抱，桐桐拒绝了，她也没再留心了。
桐桐一回家，妻子就去广场跳舞去了。最近，她学舞的劲头高涨，但由于长期不锻炼了，每天回来都喊全身痛。
我在书房里看书，桐桐在客厅里忙碌着。
出来上厕所时，我发现桐桐在开冰箱冷冻室的门，就赶紧走过来说：“怎么又玩冰，不是说过了吗？冰箱不是玩具，冷冻室很危险，小心又把你的手冻住了！”
桐桐吓了一跳，赶紧把一碗水放进去，然后快速关上了门。
我抱怨着说：“又玩冰，怎么老不听话呢？”
桐桐有一次玩冰，把手粘住了，我们费了好大劲，才把她的手和冰分开，真是把我们都吓坏了。所以，一看到她玩冰，我就气不打一处来。
桐桐被训了，也没有说话，闷闷不乐地进屋了。
我也走进了屋。
晚上，妻子一回来，我就说：“桐桐又玩冰了。”
妻子一听，生气了，指责桐桐说：“你忘记了吗？上次，你手上的皮都快掉了，还哭了半天，怎么又不听话呢？”
桐桐想张口说话，但看了看妈妈，她又忍住了。她有点儿委屈，眼泪都开始在眼眶里打转了。
我赶紧出来说：“算了，她肯定知道错了，下次注意点就行了。”
妻子去忙晚餐了，我去看书。桐桐哭了一会儿，情绪也渐渐稳定了。
过了一会儿，桐桐走过来，战战兢兢地对我说：“刚才我是在给妈妈做冰。”眼里还透着一点委屈，似乎还在怨恨妈妈。
“为什么给妈妈做冰？”我问。
“妈妈胳膊受伤的时候可用冰敷。”桐桐小声地回答说。
原来，妻子经常会在做家务时拉伤肌肉，然后她会用冰敷一下拉伤的部位。而这一切，都让桐桐看在了眼里，并记在了心里。
我忙喊来妻子，对她说明了这些情况。
妻子听了我的话，一把抱住了桐桐，也不说话。桐桐吓呆了，要知道她才三岁多，还搞不明白出了什么状况。好久，妻子又亲了一下桐桐说：“好宝贝，妈妈今天不该训你，妈妈向你道歉。”
桐桐说：“不，妈妈好。是桐桐不乖，桐桐不玩冰了。”
看到这一幕，我也开始自责。这误会是因我而起呀！我当时看见桐桐开冰箱，想都没想，就误认为她又在调皮了，还把她的“罪行”告诉了妻子，让她挨了训。
我知道，伤害肯定是无法挽回了，我只能反省自己。当时，我为什么不耐心点，问一句：“你在干什么？为什么要这么干？”我没给桐桐解释的机会，结果辜负了她的一片爱心。
我只是看到了表象，就误认为清楚了事实。以为孩子的内心世界很透明，我完全能够明白，结果却犯了错。看来哪怕只是个孩子，他幼小的心灵也是座冰山，父母只有潜入到水底，才能完全地理解孩子。
事后，我和妻子一致决定，以后桐桐再犯错了，一定不要轻易下断言，要先问问她为什么这么做，耐心地听听她的解释。我们不想再误解她了，误解的伤害性太大了。
桐桐没有完全弄懂我们的意思，但她知道：妈妈不怪她了。为此，她就很高兴了。
妻子后来问桐桐：“你怎么知道这个方法的？”
桐桐说：“刘老师教我的。我脚扭了，她用冰给我敷，我就不太疼了。”
妻子听完，把桐桐搂得更紧了。
事情的表象往往是冰山一角，孩子的行为同样如此。匆忙中的父母，往往忽略了水下的冰山，所以常误解了孩子的行为。因此无论事情大小，父母都要给孩子一个解释的机会。
孩子也有秘密花园，没有秘密的孩子，是长不大的孩子。每一个孩子都需要一个空间，只存放自己，让自我逐渐清晰，知道怎样做最好的自己。
有一段时间，总听桐桐提及一个人：阳洋。
有一天在家，她对我说：“爸爸，阳洋的钢琴弹得真好啊，今天他在音乐课上弹琴了，我们都听呆了。”
我说：“是吗？你的古筝也弹得不错啊。”
桐桐沮丧地说：“跟他比，我差远了。”
我听后，赶紧说：“桐桐，这是不能比的。你们俩弹的不是一种乐器，不能做这种比较。”
桐桐听后笑了，说：“是呀，都不一样哦！”
有一天，我见到了阳洋，一个5岁左右的男孩，长得挺阳光，特别喜欢笑。他的脸上总是洋溢着微笑，似乎，所有事儿，在他眼中都是快乐的事儿。我对这个孩子也产生了好感。
我对桐桐说：“阳洋确实不错，我也喜欢他。”
听我这么说，桐桐更高兴了。
后来，桐桐生日了，班上有一些同学送给她礼物。其中有一件小礼物，是一朵纸折的玫瑰花，桐桐特别喜欢。
我心想：这是谁送的呀？怎么送这个呀？
出于好奇，我悄悄拿起了那朵花。
只见上面写着：生日快乐！阳洋。
我一惊，怎么是阳洋？
这是一种什么情感？
有几次，我想旁敲侧击地问桐桐，她都小心地防范着，一直不愿和我说这件事。她很重视这件事，也不愿与人分享。
我知道，桐桐已经长大了，有了自己的秘密了。这些是她的隐私，如果她不想说，我也不能多问。
桐桐一天天地长大，她在我和妻子面前越来越独立了，我时常猜不透桐桐在想什么。一直以来，我都是桐桐的大朋友，现在，看来我这个大朋友也不能知心了。
有一天，我跟桐桐说：“你已经长大了。”
桐桐说：“我肯定要长大的。”
我又问：“我还是个好爸爸吗？”
桐桐说：“和我的同学比，你好多了，你很尊重我，这一点我非常感激。”
我知道桐桐说的尊重，是指尊重她的隐私。我也有好奇心，有担心，但是，我虽然是爸爸，也不能擅闯女儿的秘密花园啊。所以，我选择了守候在门外。
后来，桐桐主动跟我谈这些事时，我总是以朋友的身份给她分析，而不是以爸爸的身份。
桐桐是个很懂事的孩子，但她是她自己，她不是我的私有品。
有一天，桐桐情绪很低落，她说：“爸爸，阳洋转学了，他离开了北京，要回老家读书。他不是北京户口，在这里不能参加高考。”
我说：“是吗？你可以和他保持联系啊，相互勉励，好好学习，继续做朋友。”
桐桐感激地看了我一眼，说：“爸爸，你真好，这事我只敢跟你说。”
我说：“我知道，我很荣幸。孩子，这些事爸爸年轻时也经历过，没什么，这是一段很美好的岁月。但是，我们不能停留，因为我们还要成长啊，对吧？”
桐桐又恢复了快乐，她和阳洋一直联系着，也结识了更多的好朋友。
我和桐桐之间从没出现过僵局，我想原因就在“尊重”上吧。我在桐桐最青涩的岁月里，选择了尊重她的隐私。
孩子也有秘密花园。每一个孩子都需要一个空间，只存放自己，让自我逐渐清晰，然后，才以能去做最好的自己。
家长最喜欢做的事，就是帮孩子设计理想。从想要孩子开始，孩子的人生理想就已经设计好蓝图了。孩子的任务，就是在轨道上正常运转，直至理想达成。
我听到了一个这样的故事，讲给大家听听。
有一个小姑娘，刚刚四岁，父母便让她开始弹钢琴。
每次，小姑娘都可怜巴巴地说：“妈妈，我能不去吗？”妈妈摇头，她不敢求爸爸，因为爸爸更凶。
每次回家，她要练四首曲子，往往一练就是一上午。每一次出错，爸爸都要求她重来。小姑娘常常是边哭边弹，只要错了，爸爸就用手指戳她的头。
两年后，夫妻俩发现了一个怪现象。小姑娘一进钢琴教室就挤眉弄眼，努嘴耸肩，手脚不受控制地乱动。平时，小姑娘还会尖叫，她无法集中注意力，学习直线下降。
惊慌的夫妻俩带她去检查，检查后发现，小女孩患上了抽动症。医生告诉他们，这种病需要长时间的治疗才能康复。
夫妻俩失声痛哭。
一个才六岁的孩子，被逼成了这样，孩子的内心该有多痛苦？她幼小的心灵，该承受了多大的压力啊！
做自己不愿意做的事是痛苦的，孩子虽然小，但也同样如此。
我发现，家长最喜欢做的事，就是帮孩子设计理想。从想要孩子开始，孩子的人生理想就已经设计好蓝图了。孩子的任务，就是在轨道上正常运转，直至蓝图实现。
现在，学钢琴的孩子一批又一批，但很多孩子，却因为学琴而恨琴终生。
因为，如果父母将自己想让孩子学琴的愿望强加给孩子，而学琴并不是孩子自己的愿望，那么父母的督促往往只会起反作用。
孩子想学才是“1”，没有这个“1”，父母在后面加再多的零都毫无意义。
一直以来，妻子也常帮桐桐积极地设计理想。
她对我说：“你想，要是桐桐会钢琴多好，以后做特长生，能加分呢！”
我说：“桐桐好像不喜欢钢琴，从没听她提过。”
妻子自信满满地说：“我跟她讲了，她就喜欢了。”
于是，妻子对桐桐渲染钢琴有多么多么好。结果，桐桐只说了一句：“我不想学，不喜欢。”
如果我纵容一下，妻子肯定马上逼桐桐去学了，可是我反对了。
我说：“我不反对学音乐，但前提是桐桐自己愿意学。否则，我不同意。”
后来，桐桐觉得古筝学得轻松，她选择了学古筝。
桐桐在学习途中，我们一直在维护这个“1”，即让桐桐愿意将它当人生理想。同时，我们不随意在后面添加“0”，一切步骤看孩子的兴趣和进步程度。
日本的铃木镇一，教出了一大批优秀的钢琴家。他在教学中就很重视维护“1”，以孩子为本，而不是以父母的意愿为本。
孩子需要理想，但这个“1”必须由孩子亲手书写，任何人代笔，都不能算数。
如果，我们不能做赋予孩子梦想的人，但至少要做尊重孩子梦想的人。
孩子的想法，并不都是幼稚的，只是成人的偏见。许多事情，成人觉得孩子离它们太遥远，不愿听孩子的想法，这其实是成人自视甚高，瞧不起孩子的表现。
我们决定买一套新房子，所以，最近忙着看楼盘。
妻子来回奔波，有两个楼盘她很满意，但下不了决定。
那天，妻子找我商量说：“你帮我看看吧，这两个我选哪一个呀？”
我说：“我也不太懂，你不挺精通的吗？这事交给你就行了，不用问我意见。”
妻子见状，只好作罢。
这时，在一旁写作业的桐桐说：“妈妈，你总是忘记我的存在，你怎么不问问我的意见呀？”
妻子听了，笑着说：“大小姐，这事哪轮得上你操心啊，你就别管这个闲事了。再说，这件事，你爸都弄不明白呢，你能给我什么意见呀！”
桐桐见妻子这么说，不高兴了，她说：“妈妈，你总这样看我。谁说小孩子就不懂这些了，这些天总听你谈论，我早就弄明白了。”
妻子问：“你明白什么了？”
桐桐说：“我知道，你想买富华和亿达这两个楼盘，是吗？”
妻子说：“嘿，你还真听进去了。”
桐桐说：“妈妈，你要听我的，就别买亿达，那儿不好！”
妻子说：“你怎么知道不好，尽胡说，妈妈就觉得挺好的。”
妻子还补了一句：“小孩子不懂别乱说话！”
桐桐气得站了起来，说：“妈妈，你尽欺负人，我就是知道。那个区要建个化工厂，空气特别不好。”
妻子忙问：“谁告诉你的？是真的吗？”
桐桐说：“陈华的爸爸是那个厂的厂长，他说的。”
妻子听后，赶紧去打听，后来核实，情况果真如此。
那天核实后，一回家，妻子就跟我说：“幸亏桐桐啊，要是买了亿达，我们真是要后悔了。”
我发现，孩子的想法，并不都是幼稚的，这只是成人的偏见。许多事情，成人觉得孩子离它们太遥远，不愿听孩子的想法，这其实是成人自视甚高，瞧不起孩子的表现。
我开导妻子：“那你以后征询意见，可别忘记了桐桐。说不定她的想法，才是最有用的呢。”
妻子说：“是啊，真是小看她了。我哪会想到，一个上小学的孩子，消息也这么灵通？”
我说：“不是消息灵通，是桐桐有心。她在帮你留心这些事，希望你能问问她，帮你出点力，只可惜你忘了她。”
妻子回忆着，在选房子的事上，自始至终，她的确没想过桐桐，更别提征询意见了。她觉得桐桐小，所以忽略了她。不过，经过这件事，我和妻子都改变了看法，后来，家里的许多事，都会主动去问问桐桐的意见。
有一次，桐桐房间的窗帘旧了，妻子说：“我明天上街给她买个新的。”
我赶紧说：“那你带上桐桐吧！她还能帮你提点儿东西。再说，这是她的房间，你可以让她自己挑选颜色。”妻子同意了。桐桐回来后很高兴，她拉我去帮她安窗帘，说：“爸爸，我早想要个天蓝色的窗帘了，现在终于有了。”
我问：“是你选的，还是妈妈选的？”
桐桐说：“我们俩一块儿选的。我说了我的想法，妈妈也说了她的意见，我俩综合后，就选了这个窗帘。”
我听后，觉得很满意，说：“嗯，不错，真好看，你妈妈进步了。”
桐桐说：“是啊，我也发现了。我长大了，她更像我的朋友了。”
我知道，桐桐的想法不幼稚，她也能做我们的老师。她对一些事情的看法，常常让我和妻子自叹弗如，直呼要向她取经。
孩子看问题常有与成人不一样的视角，也常有成人想不到的新奇的发现和想法。凡事征求一下孩子的意见，并尽可能地支持孩子好的想法，这不仅对我们成人有益，对孩子的个性成长也非常有好处。
孩子也有选择权，我们应该尊重孩子的意愿。无论是大事小事，只要是孩子的事，孩子都是最重要的决定人。父母不能越俎代庖，强行打压孩子的意愿，代以执行父母的意愿。
有一次，我出差了，妻子和母亲有事要回老家一趟，大约一个星期。桐桐在北京还有一个姑婆，妻子便把桐桐托给了她。这件事，她自始至终没跟桐桐商量。妻子和姑婆打好了招呼，星期五放学后，就直接送桐桐过去了。
半路上，桐桐突然哭了，她问妈妈：“为什么要去那里？你总是这样，我不喜欢去那里，我就要一个人在家。”
妻子说：“这事没商量。我们要去一星期，你一个人在家太不安全了。”
桐桐知道妈妈心意已决，只好住进了姑婆家。姑婆年纪大了，喜欢孩子，对桐桐很好，她很快就喜欢这儿了。
有一天，姑婆说：“桐桐呀，星期天你小建哥哥要过来，你多住两天吧，他说要和你玩呢！”
桐桐听说是小建，就高兴地答应了。
星期五的晚上，妻子一回北京，马上去接桐桐。妻子一想到送桐桐来的路上，她哭着说不喜欢，就怕她待不了了，于是想尽快接回她。
这一次，桐桐见到妈妈，又哭了，她说：“我不走，我要等小建哥哥呢。你先回去。”
妻子见状很纳闷，她问：“你怎么回事啊？来的时候，你也哭，现在接你走，你又哭。你就是想和我闹别扭吗？”
桐桐说：“我就是不想走。”
姑婆见状，就跟妻子解释，让她听桐桐的，在这里多玩两天。
妻子还想劝说，但姑婆执意挽留，她只好同意了。
没想到，桐桐的意愿被尊重后，她那两天特别听话。她每天好好吃饭，好好睡觉，跟刚来时判若两人，这些都是姑婆后来说的。
小建哥哥过来后，桐桐从早到晚都跟着他，寸步不离。
两天后，妻子又过来了。这一次，桐桐丝毫没有拒绝，她高高兴兴地收拾东西跟着妈妈回家了。
一路上，桐桐还主动给妈妈讲笑话，说一些她觉得好玩的事。
一来一回，妻子也感觉到桐桐判若两人。她把疑惑告诉了我，我听后笑话她说：“亏你还做妈妈呢！连这点都不清楚。桐桐不是讨厌去姑婆家，也不是讨厌回家，她是在讨厌你，因为你不尊重她的意愿。”
妻子说：“那我就委屈了，我们急着赶回老家，哪能顾及她的意愿？我帮她都安排好了，多好呀，还要她同意？跟她磨蹭，我都回不去了，也办不成事儿了。”
我说：“你事先可以跟她打个招呼，表明你想征求她的意愿，这样她就不会别扭了。你什么也不说，她当然觉得你太强权了。”
妻子说：“也对，难怪在回来的问题上，我依了她，她变化会这么大。”
我说：“孩子就是这样，很在乎别人的态度。我们应该尊重孩子的意愿，无论是大事小事，只要是孩子的事，孩子都是最重要的决定人。父母不能越俎代庖，强行打压孩子的意愿，执行自己的意愿，这样只会让孩子讨厌。”
时常，我们觉得孩子很蛮横，或者非常乖巧，其区别就在意愿上。如果你照顾了孩子的意愿，孩子才会向父母靠近，变得乖巧、体贴。