这是发生在我哥们杨明身上的真实故事。
某晚，杨明和他女友通过QQ聊天，女的在网吧用4G的宽带，男的在家用512K的拨号上网。
女问：“你爱我不？”
杨明没反应。
女又问：“你在学校是不是有别的女人？”
杨明答：“是啊！当然啦！”
女问：“你竟然这样对我，你到底有没爱过我？”
杨明答：“那是不可能的事情！”
……
结果，他们分手了。
那年我上大三，周末休息，舍友跟女友吵架，舍友有些结巴，怎么也哄不好，说急了，女友直接掉头就跑回她自己宿舍。
半小时后，他QQ上收到一个∑。
不解，又不好意思问女友这是啥意思。
于是问舍友这是什么。
众人见状，都笑意盈盈，送上各种祝福。
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
结婚前，一次，我跟女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
我很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
一天，在QQ上，表弟欧路学跟我讲他刚碰到的一件好玩的事。
他说他女朋友前几天约他去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，他们两个就坐在马桶上看了起来。
一日，我去舅舅家拜年，听到表妹跟新其男友吵架，表妹：“你给我滚！”
男友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
表妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
同事田从军一天问我：“如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？”
我答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
昨天，我收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”
我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
刚进公司的小同事张灵学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”。
张灵愣了一会，给了我一句：“不要脸。”
当时我就木在那了，没错啊。
一次，正上高中的妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。于是我给她寄了两件裙子去。
大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
这是我在公交车时发现的一见趣事。
一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了。要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。
那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
一天，我在网上碰见一个MM；她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头。
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”
女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
上初中跟我关系最好的同学欧多陆，在初三时参军去了。
偶次回家探亲，他给我说了一段特好玩的事。
一天，他们班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，班长忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了，当班长看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
那天，久未见面的同学欧艳来找我。我们一起午饭时。聊了很多开心的话题，不过让我最快怀的还是她说的这段——
夜！
欧艳沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
欧艳思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，欧艳照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
欧艳赶紧跑了。
一次，我跟一客户在餐厅喝下午茶。
在我们的隔桌坐着一对年轻男女。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
事情的经过是这样的。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗。拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都笑崩溃了。
那天，我去中国电信营业厅给手机充值。
一男子排我前面。他办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
某晚，我跟老婆去散步，我们刚才经过一广场，听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……
汗，我一直都不知道还有这个版本的。
与老婆刚谈恋爱那会，我特想早点带她去见父母。某天，打电话给老爸老妈，说第二天要带漂亮女友回家给二老过过目。结果次日女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，便和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
我有一大学同学现在是年轻、严肃、木讷的初中历史老师。
学校开学没几天，情人节到了，中午，他刚结交的女友带着爱心餐去看他，在他正高兴地咀嚼的时候，女友深情地问：“你知道今天是什么特殊的日子吗？”
老师非常憨厚地抬头微笑着说道：“孙中山辞去临时大总统纪念日。”
我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
跟老婆谈恋爱那会，她平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现她满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
她狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
同事昨天第一次去男朋友的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么？
老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”
然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。
那次，陪我表哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”
我当场就石化了，“哎，姑娘你别走啊。”
这是前几天刚在地铁上听到的一段。
当时我正看报纸，旁边两小男生在聊天——
中午去相亲。没什么感觉，看得出女方对我的印像也不太好，我不高又不帅。
一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。
我见气氛尴尬就说要去方便一下。
回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。
不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上蹭……
我上大学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
我认为2012年度最糗的事就是发生在我一哥身们上的了：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。
成了！但是不敢去她家了……
表弟今年27了，每天除了上班就是玩魔兽。
伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。
伯母终于爆发了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！
世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。
据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！
周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！
我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！
心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！
他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！
哇塞大美女有木有！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？
记得初次和老婆约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；
于是赶忙向她道歉道：“失态，失态……”
谁知她却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”
那会，我正跟老婆热恋中。
她脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！
高二时，我不知道我多想有个女朋友。
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了。
今一同事收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。
关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。
同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”
谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”
一天，同事小张跟小王在闲聊。我在一旁统计当月的销售数据，只听到了他们的中间一段。
小张：“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
小王：“为什么？”
小张：“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“而且这个还不是关键！”
小王：“唔……那最关键是什么？”
小张：“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
结婚前，一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友…
长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。
进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。
当时我心里那叫一个乐啊！
“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！
那天，我带儿子去KFC，有一对男女在我们隔桌聊得情投意合。
从他们谈话中，我得知他们原来刚认识不久。
临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男：“……亲…亲自送你回家。”
毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。
心情哪个激动，一直想搭话，又不知道说啥。
聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：“我给你剩碗。”
右手拿勺，左手拿了个烟灰缸……
刚看《非诚勿扰》，主持人孟非问：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
一天下班，我一个人走在路上，听到两人对话。
甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”
乙：“你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”
甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”
乙：“……”
昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话……
男：“亲爱的，咱买辆车吧，写你名。”
女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧？”
男：“那写我名行吧？”
女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”
男：“呵呵，你去你嘛的吧……”
俩人牵手走了……
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
刘卫国，我一老友，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。
他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。
“我想了句很棒的承诺在婚礼上说。”
“什么？”
“我是你的钓鱼岛，你是我的祖国。我永远是属于你的。”
嗯，太期待这婚礼了。
一次，我在街边擦皮鞋，一对情侣在吵架。
二次，女孩对男孩说，“我们分手吧！”
男孩沉默半天，开口问道。
“我能再说最后一句话吗？”
“说吧，婆婆妈妈的。”
“我会编程……”
“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”
男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
公司同事小李暗恋小英很久，有一天，小李向小英表白，他说：“如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。”
小英说：“你一个二等残废。”
他说：“我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。”
小英说：“谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。”
他说：“那我就做你的车夫。”
小英说：“我现在就是一块荒田，不长庄稼。”
他说：“太好，我要当耕耘你的农夫。”
小英发脾气了说：“如果你再称夫，我可发火了。”
他说：“我义不容辞当你的火夫。”
我朋友张冲和他女朋友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。
张冲嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。
人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？
结果张冲一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……
看来，油嘴滑舌害死人啊害死人。
一次，我见一对年轻的男女在公园角落约会。
男的说：“我找对像的条件很简单。”
女的说：“我就是简单方便女，你说你的条件是什么？”
男的说：“希望你的三不拜：一不拜金，二不拜访，三不拜托。”
女的说：“你就希望我能与你拜堂。”
男的说：“对，我就想直奔主题。你找对像的条件是什么？”
女的说：“我希望你四得：老婆撒娇你听得、老婆逛街你陪得、老婆生日你记得，老婆发飙你受得。”
那天，跟老婆在必胜客吃“大饼”。
对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。
男生说：“比我还丑么？”
这时我跟老婆都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
当年，大概是大三吧，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。
一天她一本正经的对我说：“我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？
于是，我动了动身子，无辜的说到：“我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？
大伟是我刚认识不久的一个好哥们，一天，他和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。
傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？”
谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”
金大姐不仅是我们公司的开心果，也是公司的大好人，经常给人介绍对像。
这不，昨天又给人介绍了一回，不过没成功。
女的是农村的，男的没看上。
金大姐问男的，感觉如何，男的不好意思当面回绝，就问那女的：“刚从地里干活回来吧。”
女的害羞低头道：“嗯。”
男的说：“我说哪来土，掉渣了。”
话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。
然后指着我妈说：“就你了！”
公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！
就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……
之前从来没有听说他们谈过恋爱……
早上，我去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
一次，一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：“漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！”
我问：“有多黄？”
哥们儿面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”
一次，我下楼买雪糕碰见一对男女吵架。
女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。
男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”
天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。
《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人，我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）”
孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”
男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
某天，我最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”
小学一同学，他初中就辍学了。
昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿。
无可救药的爱上她了，愿意为她付出一切那样。
于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
我家邻居小吴和美女小王互有好感很长时间了，谁都在等待对方迈出实质性的一步。
这天，小吴倾尽所有买了一个大钻戒，想送给小王作为订婚礼物。
在拥挤的公交车上，小吴望着美女小王，心想我应该给她一个惊喜。
由于人太多，他费事的偷偷的从口袋里摸出大钻戒，然后摸着小王的手，戴在了她的中指上。
下车后，小吴深情的对小王说：喜欢这个大钻戒吗？
小王一脸茫然的问：什么大钻戒？
小吴急了：在公交车上，我把它戴在你手上了！
小王也急了：你没有给我戴啊！
小吴脸都青了：妈呀，钻戒一定是戴在别人手上了！
刚步入职场那会，和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：“痴人说梦。”
过了1秒……
我：“不过办法倒是也有……”
女同事：“痴人说梦。”
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
我听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
我犹豫了很久，说：“我不想盗。”
一哥们失恋，每天都很心痛。
五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。
但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。
直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎……
两三年前的事情了，那次我感冒去医院打点滴，碰巧碰上这感人的一幕。事情的经过大概是这样的——
一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前，颤颤巍巍地问道：“你……你还……好吗？”
男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实，只露出一张嘴答到：“我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。”
女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男子身上，哭哑着声音：“不……不，你不会死，你不会死，你会看到明天的太阳，会的……你一定会的……我不要你死……”
一瞬息的沉默后，男子的身子颤了一下，咬牙抬起一只胳膊触摸到女友的脸颊，一片柔情声传出：“傻瓜，别多想了，我刚在车上听天气预报说明天下雨！”
我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。
我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。
吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？”
他说：“我在等语婷。”
我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？”
然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！”
一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
我去外地出差，坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。
后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。
他就发了一个短信过去说：“咱还是分手吧。”
然后他女朋友回了一条：“不好意思，您哪位？”
我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话：
男的：为什么你看上我啊。
女的：因为你长得帅啊。
男的：帅又不能当饭吃。
女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
平安夜，我一个人在路上走着，突然一个美女走到我面前，给了我一个苹果，我一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀？你不会是对我有意思吧？”
那个美女说：“是的，那你呢？”
我说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
表弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。
等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。
后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”
那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
曾经，在出版社上班那阵，我有一男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。
女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
男同事：服务员给上盘瓜子。
我结婚后，我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”
上午，我在楼道里听见一个女生气愤的打手机：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
上大学时，我追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……”
我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”
小林是我们班最喜欢写别字的一位。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”